Useimmat koiran omistajat tulevat eläinlääkintätoimistoon, jossa heidän koirakumppaninsa noudattavat niitä. Tails wagging, koirat etsivät ihmisiä heidän ihastuttavilla silmillään. Useimmat kissanomistajat vääntävät pahvilaatikon tenttihuoneeseen, ulottuvat kuin taikuri ja eivät vedä kani, vaan vihainen kissa. He pyrkivät ponnistelemaan karvaisen shrapnelin kanssa ja joskus naarmuttamaan kynsiä, kunnes heidän kasvonsa ja käsivarret näyttävät niin monilta tic-tac-toe-peleiltä. (Sen ei tarvitse olla sellainen, muuten.)
Eläinlääkärinä ja yli 30 vuoden harjoittajana olen huomannut muutamia asioita kissoista. Ja niin teille kaikille kissojen omistajille, tässä on kissojen käyttäytymisen salainen koodi (tai mitä kissat tietävät, mutta eivät kerro teille).
- Aseta karvapallo strategisesti. Jos sinun täytyy hakata hiuspallo, heitä se kuin palkinto jotain näkyvää ja arvokasta, kuten uusi nahkasohva. Jos et pääse siihen ajoissa, itämainen matto on sopiva korvike.
- Tunne vihollinen ja ota hänet vastaan. Jos äiti on viihdyttävä, määritä nopeasti kuka vihaa tai on allerginen kissoille, rotu välittömästi kyseiselle henkilölle ja hyppää hänen sylissään. Äidin katsominen, joten hän ei uskalla työntää sinut pois ja jopa väärentää kiintymystä silittämällä sinua ja toistamalla: "Nizzan kitty. Niiiice kitty."
- Käytä turkista ylpeänä. Sinun on aina valittava vaatteet, jotka ovat terävässä ristiriidassa oman turkiksesi värin kanssa, johon voit hiiriä, hypätä tai koe kissojen klubin presidentille. Jälleen uskalla jakaa.
- Ole Johnnie paikalla. Kohteliaisuutena on aina vieraiden vieressä wc. Teidän tehtävänne on istua ja tuijottaa kuin olet kurkistelevaa kissaa. Jos saat todella hyviä kuvia, lähetä ne Internetiin ja tee paljon taalaa.
- Anna kissan naarmu kuume. Jos joku väittää rakastavansa kissoja ja että kaikki kissat rakastavat häntä vastineeksi, tuhota hänet ajattelemaan, että olet Stepford Cat. Kun hänen vartijansa on pudonnut ja täydellinen kissan rakastaja alkaa leikkiä tilannekuvan hetkessä, näytä täydellistä halveksuntaa, laita kynsien jälkiä kalliisiin sukkahousuihin tai silkki-solmioon tai käänny yllättäen ja anna nopean nipin riittävän syvälle testata jonkun veriryhmää.
- Selvitä, mitä oven nro 3 takana ei ole. Voit sulkea suljetun, seisoa takajaloillesi ja nosta sitä esipihoillasi, naarmuttaa sitä kuten olet menossa Kiinaan tai laita tassut alla ja pidä vetoa. Tai vain heittää itsesi sitä vastaan toistuvasti. Kun genie ilmestyy ja avaa oven, vaihda mielesi ja kävele pois.
- Toista paperin paino. Jos kohtaat jonkun, joka tekee kotitehtäviä, maksaa laskuja tai lukee lehden, aseta paperille. Tämä voi oikeuttaa sinut lentämään oppitunteja, mutta kun palaat sivulle - ja varmasti - varmista, että otat kaiken kanssasi - kynät, lyijykynät, muut paperit - seuraavalla aikataululennolla.
- Ole neulottu. Jos äiti on heittämässä tai neulomassa, käpertyä hiljaa sylissään ja teeskentele, että se katoaa. Sitten kevät otetaan käyttöön tarttumalla lanka ja aiheuttamalla hänen neulanneulansa tai virkkauskoukonsa syöksyä jyrkästi kuin pokaali. Hän yrittää häiritä sinua ja poimia liukastuneen ompeleen. Ohita hänen pyrkimyksensä rauhoittaa sinua, sulkea silmäsi uudelleen ja valmistautua kahteen.
- Ja muistakaa, aikaisin nukkumaan, aikaisin nousemaan. Hanki runsaasti unta sekä päivän aikana että illalla, kun ihmiset haluavat sinun pelaavan. Näin voit olla täysin levossa ja valmiina mykistämään nukkuva kauneus milloin tahansa 2 ja 5 välillä.
Ja koskaan unohda nro 1 sääntöä kissasta: Epäilemättä syytä koiraa.
Lisää sivustollamme:
- Älä tee näitä 5 kissanhoitovikaa
- Neljä parasta paikkaa, joissa voit lemmikin kissaasi - ja yhden jättää yksin
- Miksi kissa … Bite Me kun lemmikkini?
